云彩娱乐规则-从“暴君”到好脾气妈妈,我用这三个工具做到了-二胎故事系列

2020-01-09 08:50:44   【浏览】1122

云彩娱乐规则-从“暴君”到好脾气妈妈,我用这三个工具做到了-二胎故事系列

云彩娱乐规则,「 晓曦说 」

很难想象,曾经的叶枫是孩子眼中的魔鬼。

她的脾气,她的执拗曾经让孩子深陷情绪的黑洞,以至于夜夜大哭,无法控制。

当她逐步意识到孩子的失常是源于自己的情绪问题时,她决定付出一切也要让局面改变。

这个过程对谁来讲都不容易,但她做到了。她用了三个工具来帮助自己走出对孩子的情绪暴力。

她说,这是她作为二胎妈妈最大的骄傲!

文 | 赵晓曦

口述 | 叶枫

漫画 | 超人爸爸 西米

坦白讲,我以前是个暴脾气,跟现在看起来的样子截然不同。

那时候我是任由自己发脾气的,因为我觉得这是我的脾气,天生的东西怎么改的了,只有靠身边人去适应了。

可事情并没有按着“别人应该来适应我”的思路来进展,而第一个给我打击的就是我家老大,一个看似是走女汉子路线的敏感女儿。

老大一岁七八个月时,家里发生了一件离奇的事情。

她连续十几天,每天夜里12点开始准时大哭,整栋楼都可以听到她的哭声。哄她、抱她都不管用。

每天晚上一到11点50分,我的汗毛都是立起来的,因为是真的害怕。我给她喊过魂、带着她去看过中医都不管用,老公面临情绪崩溃,我甚至有了抱着她从楼上跳下去的想法……

那段日子我每天都在煎熬中度过,不知道哪里才能找到希望之门。辗转寻医中,有人给我介绍了中科院儿童心理研究发展中心,我不假思索地带着她去了。

进门刚一坐下,老师就明确的告诉我,孩子的问题都是家长的问题。我一下子就有情绪了,我说我已经很努力了,看了很多育儿书,也很民主,什么都跟她讨论,我有什么问题?

老师没有说话,把孩子带到另一个房间跟她玩沙盘,让孩子把自己喜欢的东西挑出来,然后按着自己喜欢的摆法放在沙盘上,想怎么放就怎么放。然后给她讲故事,这样一次活动的时间是一个小时左右。

我们去了十几次,每周老师都带她玩一个多小时,然后告诉我今天孩子的表现,都跟孩子玩了什么。

每次她都会问我这个星期孩子有什么变化,我有什么问题,我就会跟老师聊聊家里发生的事情。

就这样坚持了差不多3个月的时间,孩子的情况开始好转,直到快2岁时才真正解决。

现在回顾这段经历,才真正理解了老师最初的那句话“孩子的问题都是家长的问题”,而这个问题正是由于我的脾气和情绪导致的。

在女儿学会自己穿袜子之后,我认为自己可以脱身了。当她明明自己会穿袜子,却想让我给她穿的时候,我就会表现的很强硬,坚决不给她穿,丝毫都不能妥协。

我觉得这孩子太拧巴,就跟她不停地讲道理。如果我讲了她还不听,我就会忍不住动手打她。

类似的事情每天都在上演,孩子的情绪在这个地方被卡住了。

当她的委屈和恐惧情绪越积越多,累积到了一定的程度,就演变成了夜里撕心裂肺地大哭。

孩子小还不会表达,她是要借助这种方式来表达对我的反抗,对这个世界的反抗。

而那时的我完全是迟钝的,没有感受的。我从来没有想过这个问题会与我的情绪有关,压力大到我已不自知。天晓得在孩的心里,妈妈已经是个面目狰狞,一手遮天的魔鬼了。

那时我作为一个全职妈妈,孩子一有什么看起来不正常的地方我就会非常紧张,觉得是自己的失职。

面对家人的质疑,我就像头随时会眼红的狮子,谁要说我做的不好,或者做的不对,我就要拼命证明给他看我是正确的,然后关起门来“咬伤”孩子。

经历了老大的情绪事件后,我真正开始了理论加实践的学习,每学一个方法就在生活中去试用,不管用就积极调整,管用就坚持到底。

和大多数脾气暴躁的父母一样,我以前也认为脾气这个东西是娘胎里带来的,怎么可能改的了?

但老大夜哭这件事真的让我们全家临近崩溃,已经痛到我不得不对自己开刀的地步了。

改变自己是件非常痛苦的事情,所以很多人宁愿死守着脾气是改不了的信念而故步自封,把放纵坏情绪的机会留给自己,最终让孩子成了受害者。

如果你足够智慧,就不要撞到南墙再选择改变,不要让吼叫成为你对待孩子的习惯。因为那时你很可能已经付出了代价,孩子变得胆小封闭,或者从此关闭了对你的心门。

当你坚信脾气是可以改变的,你就要花时间和毅力去练习了。当情绪即将爆发时,要暗示自己我可以比上次做的更好,比如发作时间短一点,发作后要与孩子和解等。

每次进步一点点,把自己发脾气的时间从一周三次降为两次、再降为一次,直到不再发作。

与此同时,当你接纳了自己的情绪,愿意与它和解时,你会惊喜地发现在情绪来临时,你不是山穷水尽的,而是有很多实实在在的工具是可以去学习,可以去实践的。

老二出生后,我已经能够做到有意识地察觉和控制自己的情绪了。但当琐碎的事情成倍增多,尤其是两个孩子的战争不断时,我倍感压力。

但我告诉自己绝不能回到怒吼的老路上,我需要用切实有效的工具来避免我对孩子施加的情绪暴力。

在这个过程中,这三种工具在我遇到困难的时候帮助了我,让我可以更好地控制自己的情绪,同时带两个孩子也不会焦头烂额地大呼小叫。

第一个工具叫做续满能量杯。

很多时候,当我们忍不住发火时,是因为我们已经太疲惫了,身心的疲惫让人难以做到好好说话。

当你自己的能量被一点点耗尽,而你也已经意识到这个问题时,你必须要给自己补充能量了。

这时候我会安排老公看一下孩子,我到别的房间去休息一下或者跑出去做个按摩,总之到了要给自己补充能量的时间,要毫不犹豫地马上开始。

不要为自己出去做个按摩而感到内疚,这没有什么可内疚的,放松是为了更好地照顾孩子。

如果你把自己的能量杯盛满了,每一刻都能带着爱而不是怨去照顾孩子,那孩子将呈现出完全不同的光彩。

第二个工具是享受特殊时光。

每天带两个孩子,日复一日的重复生活很难有自己的时间和空间,更少了那份对岁月的期盼和新鲜感。

为了能让自己持续保持积极饱满的状态,我和老公约定每周有一个晚上等孩子睡觉后拜托老人看一下,然后我们一起去看电影。

这样我在心理就会有所期待,期待每周有一个不一样的夜晚。电影院离家不太远,看完了我们会手挽着手走回家,好像当年刚相识一般。

每周日的下午,我会让老公带孩子去上英语课,然后安排一段属于自己的特殊时光。

可能是找个有情调的咖啡馆去读读书,与几个许久未见的朋友叙叙旧,或者在打折季疯狂购物。总之,这个时间我做主。

第三个工具是创建冷静空间。

当我遇到来自孩子的挑战,意识到自己即将进入战争状态时,需要一个空间让自己清醒和冷静。

这个时候不是跟孩子讲道理的时间,因为她也在情绪里,根本听不进你的道理。你们需要做的就是回到各自的冷静空间。

这个空间不是在你和孩子在剑拔弩张的时候临时创建的,而是在你们平时关系好的时候就要提前沟通好。

找一个你们心情都不错的时刻,告诉孩子每个人都会有情绪,每个人也都会发脾气,这很正常,不是什么问题。

问题是当情绪来了,我们要怎么去面对它和处理它。处理的方式之一,就是找到一个舒服的地方,让自己冷静下来,而不是立刻大喊或大哭。

当孩子四岁以上时,就可以用这个工具了。妈妈先做给孩子看,比如我找的就是卧室的储物间,那里面都是我喜欢的东西。拿出来摆弄摆弄心情就会好很多。

我告诉老大我的选择后,她挑选了自己房间的榻榻米,上面有一个她自己创造的公主城堡,她说妈妈我钻到里面躺会就好了,公主也有生气的时候,但不会一直生气的。

找到各自的冷静空间后,当我们再遇到情绪即将失控的情况时,我会说现在我们回到各自的冷静空间,一会再见面。

其实在我说完这句话时,很多时候就已经让情绪暂停了,这就是一种催眠和暗示。然后我们分开去找自己的冷静空间,以最舒服的状态面对当下的那个自己。

在我和孩子共同使用这个工具后,不但我逐步做到了不再发脾气,令我惊喜的是,孩子也不再觉得情绪是洪水猛兽了,她会觉得自己是有掌控感的。

当孩子和我或其他家庭成员之间发生情绪冲突时,也会用同样的办法面对和解决。

回顾自己养育孩子的这些年,从对孩子施加的情绪暴力,到自己一步步走出这个阴影,付出了很多,也收获了很多。

今天,看到两个孩子能像我一样接纳情绪、善待情绪,我觉得是我们这个家最大的福气,也是最大的财富。

[ 作 者 ]

赵晓曦

壹父母智库专家组组长

亲子教练、家庭教育咨询师

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